Ce soir...

Ça se passe au boudoir! Tout le monde est invité!

Week-end Sagittaire

Voila ton horoscope Horizon.

Extrait du journal Métro:

Professionnellement, des changements importants s'annoncent. Vous pourriez vous tourner vers un nouveau métier à exercer.

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Est-ce que ça serait ça mon envol ? J'ai reçu ma lettre d'attestation de Renaud-Bray hier, je peux maintenant faire ma demande à l'université.

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J'avais oublié, vu qu'on est vendredi, cet horoscope dure trois jours.

Jeudi Scorpion

Extrait du journal Métro:

Certaines déceptions ne doivent pas vous décourager, mais plutot vous servir à prendre votre envol.

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Bon, premier horoscope qui est plus mauvais que bon, je devais m'en attendre un jour ou l'autre. J'ai bien le gout de démentir celui-ci. Ou que la déception soit du genre 'mon café n'est pas aussi bon que d'habitude.'

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Un ami était supposé nous rejoindre pour diner, mais ayant oublié son porte-feuille, il n'a pas pu. Je crois que je sens des ailes me pousser.

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Soirée décevante, reste à savoir si du bon sortira de ça.

Mercredi Balance

Extrait du journal Métro:

Si vous voulez que les rénovations avancent sans trop de problèmes, vous devrez y voir vous-même.

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Belle poussée dans le dos, j'ai un ou deux appels à faire semble-t-il.

Mardi Vierge

Bon ce qui devait arriver arriva; le jour de mon véritable signe.

Extrait du journal Métro:

Vous n'hésiterez pas à ouvrir un livre à la page Mode d'emploi pour comprendre le fonctionnement par vous-même.

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Méchante métaphore...

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Quand même cocasse que mon signe soit celui avec lequel j'ai fait le moins de rapprochements.

Lundi Lion

Pour ceux qui n'ont pas suivi mes aventures la semaine dernière, vous pouvez lire ceci pour remettre vos pendules à l'heure.

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Extrait du journal Métro:

Votre coeur aura tendance à butiner de fleur en fleur, préférant la diversité aux engagements sérieux.

Ceux qui me connaissent sauront pourquoi je trouve cet horoscope très drôle.

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Des problèmes chez Blogger; ça m'a pris un total de 3 heures pour réussir à publier ce ticket.

Aux gants de boxe

Psst, allez lire le débat de cette semaine sur Debats.ca. Vous pourrez y lire, entre autre, mon texte sur la question de cette semaine : Est-ce que l’homme viril et mâle est une espèce en voie d’extinction?

Texte, soit dit en passant, que j'ai tellement écrit à l'avance que j'en revenais même pas, avec plein de bons arguments qui n'ont pas du tout l'air de sortir d'une dissertation de Cégepien qui fait tout à la derniere minute.

Ahem... bon je retourne à mes moutons.

Week-end Cancer

Extrait du journal Métro:

L'amour sera au rendez-vous. De plus, vous ferez très bonne impression, ce qui ajoutera à votre plaisir.

Vu que le Métro n'est publié que la semaine, cet horoscope dure trois jours. Ca me laisse du temps !

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Y parait que j'ai fait bonne impression ce midi, ça commence bien.
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Je devrais être cancer plus souvent.

Devinez quoi?

Ça fait déjà un an !!!

Merci a tous! Surtout a Allison pour le gâteau!












(Trop facile)

Jeudi Gémeaux

Extrait du journal Métro:

Si vous êtes un travailleur manuel, la tâche sera encore plus physique et ardue qu'à l'accoutunée.

Bon, je sais pas si mon travail est consideré comme manuel, mais j'utilise quand même mes mains sur ma souris et mon clavier. On verra ce que ma journée me réserve.

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Je vois ce qu'ils voulaient dire par ardue, à date j'ai eu deux testeurs qui m'ont réouvert des problèmes déjà résolus, tout ça parce qu'ils ne vérifient pas s'ils ont la bonne version. Quelle belle perte de temps.

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Le voila mon travail ardu, on a des visiteurs demain à la warehouse, je dois donc faire en sorte que ça soit Spic and Span. Mais ça, c'est après avoir été voir la nouvelle demeure de Julien; ça devrait être interessant de faire le ménage avec une couple de bières dans le corps. Sans compter que je dois faire/commencer/finir mon texte pour débats.ca (t'inquiète pas Ge, je vais utiliser ma dernière heure au boulot pour le faire).

Mercredi Taureau

Extrait du journal Métro:

Si vous êtes célibataire, vous ferez de passionnantes rencontres remplies de surprises!

Statut civil : Célibataire. check !

Tenez-vous bien mesdames, aujourd'hui le monde m'appartient !

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Et bien il est 1h15PM, toujours aucune rencontre, mais j'ai quand même surpris une belle étrangère qui se séchait les cheveux à sa fenêtre sur St-Laurent. Je perds pas espoir.

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Décidément, j'étais pas dû, toutes les reines dans le métro m'ont regardé filer entre leurs mains. Ça doit être les écouteurs, j'aurais dû faire exception.

Minute question?

Quelqu'un sait par hasard ce qui est arrivé au splendide bébé clôné de Raël que personne n'a jamais vus?

S'il est mort, j'aimerais beaucoup le savoir, car en faisant mon café ce matin, j'ai eu des centaines d'idées de jokes de bébé morts clônés à raconter!!!

Ok, je retourne à mes travaux!

Mardi Bélier

Extrait du journal Métro:

Vous saurez convaincre les autres et vous montrerez une assurance hors du commun. Les idées ne manqueront pas.

A suivre au courant de la journée.

Les idées que j'ai eu aujourd'hui :
M'inscrire à Myspace.
J'ai pensé à une façon de règler mon problème d'Over-budget sur la map dont je suis responsable au boulot.
Après avoir essayé ma solution, j'en ai trouver une autre. Reste à essayer celle-là.
J'ai aussi eu l'idée de laisser faire mon inscription de Myspace.

J'ai réussi à convaincre :
Moi-même de m'acheter un nouveau déo.
La serveuse ce midi que j'avais fini mon assiette en cachant mes fettuccini en dessous d'une pointe de pizza.

J'ai une assurance hors du commun parce que :
J'ai caché mes fettuccini en dessous d'une pointe de pizza.

Expérimentation journalière.

Je sais pas si je suis seul à trouver ça, mais à chaque fois que je tombe sur un horoscope et que je prends le temps de le lire, j’ai toujours l’impression de trouver de quoi de ma vie qui se rattache aux phrases hyper-vagues de mon signe astrologique. Je sais pas pourquoi, un peu comme les biscuits chinois avec leurs grandes phrases pleines de fautes de traduction, on peut se permettre de l’interpréter comme bon nous le semble.

Mais un peu comme tout le monde, je suppose, je ne lis que mon propre signe, au diable les autres, je trouve ça déjà un peu gênant (ou je devrais peut-être dire quétaine) de faire des liens dans mon horoscope, je commencerai pas à lire qu’est-ce que réserve l’avenir aux scorpions.

Et puis, depuis un petit bout (okay… depuis hier), je me suis dit que je pourrais faire un test pour tirer tout ça au clair. À chaque jour, je vais lire un horoscope différent, en commençant par le premier en haut de la colonne d’astrologie du Journal Métro, jusqu’au dernier. Pour rendre le tout intéressant (du moins, j’espère), vous pourrez suivre le tout ici-même, en direct. Chaque matin, je vais retranscrire l’horoscope et chaque fois que je vais voir un lien avec ma vie tant palpitante, je vous en ferai part.

Je vous vois déjà tremblé d’excitation sur vos chaises à l’idée, je sais, c’est presqu’aussi intense que regarder Jack Bauer aller à la salle de bain.

Je vous invite donc demain pour :

Le Mardi Bélier !

98% Completed

Max: Hey Jules! tu fais quoi de ta longue fin de semaine?

Moi: Je déménage. Caro et moi on va profiter du fait qu'on a l'auto pour la fin de semaine.

Max: Ah cool. Heille, si t'as besoin d'aide pour déménager... bein engage des déménageurs!

Max: YEEESSSS!

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Depuis vendredi, je découche de la warehouse.

Depuis vendredi, je me couche épuisé.

Caro et moi on a pratiquement tout déménagé, il me reste quelques cossins à l'ancien apartement, Caro veut encore retourner entreposer quelques choses chez ses parents et il nous reste du "fine tuning" au nouvel apart.

Choses que j'ai apprises jusqu'à maintenant et recommandations:

1-Allez pas chez IKEA, ça va vous coûter cher.
2-Allez pas chez Stokes, ça va vous coûter cher.
3-Ya vraiment du monde pas beau qui vont au Dollorama du marché central. (Ça fait peur.)
4-Ça aide de juste plugger le câble dans la télé, même si t'es pas abonné.
5-C'est pas recommendé de déménager tout ton stuck en se servant juste d'une familiale, dans le doute: louez un cube.
6-Pas possible de jouer au Xbox tranquille... Caro plug toujours la 2ième manette pis elle est quand même bonne a Forza ;)

Julien, qui s'est levé à poil pour aller faire son café ce matin.

On se connait ?

Qu’est-ce qu’on fait quand une chanson qu’on entend pour la première fois nous dit déjà de quoi ? En entendant les paroles, on en fredonne d’autres, qui suivent le même rythme. En écoutant l’air, on croit être capable de deviner la prochaine note, si bien que lorsque la chanson prend une tournure inattendue, on est pas réellement surpris.

Alors, on cherche dans notre répertoire connu, celles qu’on connaît, qu’on a connue, qui nous on fait trippé. On demande à nos amis, si la dite chanson leur dit quelque chose, évidement on ne l’a pas sous la main lors des interrogations, donc on fredonne son air maladroitement, on lance nos hypothèses décousues en ayant l’air plus ou moins sérieux.

Après tous ces étalages de théories à la noix et de questionnements sans réponses, on reste pris avec la chanson dans la tête, comme un mot sur le bout de la langue. Ce n’est que beaucoup plus tard, totalement hors contexte, que ça nous revient; sentiment souvent banal mais tout de même bien agréable.

Mais qu’est-ce qu’on fait quand la chanson se retourne pendant qu’on la dévisage et nous demande si elle nous connaît ? On lui donne un petit papier déchiré à la hâte avec nos coordonnés en lui souhaitant une jolie soirée.

En espérant qu’elle ose me faire suite…

David.

C'est reparti !

Débats.ca est relancé. Cette fois-ci, sous la direction de Geneviève. Le projet reprend du poil de la bête avec une question politique.

David.

Chouette!

Je suis allé voir Ice Age 2 vendredi dernier. Bon film, je dirais d'un calibre assez proportionnel au premier film, mais avec encore plus du "scrat", le désopillant rat-écureuil qui tient trop à noix (comme tout bon mâle finalement), ce qui est en quelque sorte mieux encore! Par contre, ce n'est pas le film qui m'a fait rire aux larmes, mais bien une des bandes-annonces le précédant...

Sans blague, je crois que ceux qui ont traduit le film "Hoot" par "Chouette" ont pas réalisé à quel point ça pouvait avoir l'air un ridicule de voir des enfants répéter le mot chouette sans arrêts et ce, dans des situations des plus sérieuses! "Je suis prêt à tout faire pour sauver les chouettes!" "Il faut que tu penses comme une chouette" ou encore le plus génial, le mot Chouette en 7 pieds par 4 pieds à l'écran! Je riais comme un con et à la fin de la bande-annonce, le reste de la salle m'avait suivi dans mon délire!

Sacré Holywood, vous ne manquerez donc jamais d'idées!

Ah le temps perdu...

Petite trouvaille bien trippante de Jean-Luc: Gabbly

En gros, ça vous permet de perdre votre temps précieux au boulot à non seulementlire des blogs, mais aussi à chatter avec les gens qui sont eux aussi en train de lire!

Pour chatter avec les Dudes (et leurs visiteurs), on clique ici!

Nous ne sommes pas responsables des travaux de session pas faits, des emplois perdus ou encore des problèmes visuels qui peuvent en résulter.

Tant de choses à dire!

Merde, plus que jamais, je sens un bouchon au niveau des méninges, un embouteillage d'idées dans la matière grise! C'est que j'ai tellement de choses dont j'aimerais vous parler ici, mais ces derniers temps, c’est justement ce dernier qui n’est pas présent à l’appel!

Alors, je fais un survol des idées que je me dois de couvrir ici quand les travaux annonçant la fin de session se feront moins écrasants.

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Premièrement, je suis bien content que l’émission « Tout le monde en parle » ait reçu l’excellente artiste Sylvie Laliberté. Chapeau. C’est pratiquement la seule émission de télé que j’écoute en ce moment chaque dimanche, je viens avec le poil dressé de 3 pouces sur les bras quand je vois l’image stupide que la publicité entretient sur le statut d’artiste, comme celle où on voit un môme qui peint des toiles d’art abstrait et que son père fait passer pour un jeune artiste génial. Tout simplement aberrant! On continu de faire semblant à la masse populaire que l’art est débile et on nourrit le préjugé avec la même viande réchauffée qu’on nous sert depuis toujours, sans même essayer de voir plus loin que le premier degré. Sans blague, on parle de racisme quand on traite les gens de la sorte avec des préjugés ridicules sur la couleur de leur peau et leur culture, alors pourquoi pas bannir aussi la même chose avec l’art! Les gens sont rebutés par l’art contemporain parce que personne n’a jamais pris le temps d’en discuter avec eux, de leur expliquer pourquoi il était ainsi. Au lieu de ça, on continue de nourrir l’idée que l’art est à chier et qu’il n’existe que pour une classe à part de la société, soit une bande de snobs attardés qui tripent sur Paris et New York. Tellement désolant! Je suis bien content d’avoir vu Sylvie Laliberté hier soir à la télé, parce que justement, on ne voit JAMAIS d’artistes visuels à la télévision. En fait, je suis certain que la majorité d’entre-vous n’avait jamais vu un artiste contemporain dans le domaine des arts visuels avant l’émission d’hier. Et là, je ne parle pas de Picasso, qui n’est pas un artiste contemporain, et encore moins de jeunes artistes qui exposent dans les cafés, mais bien de ces fiertés NATIONALES qui font la une de l’actualité artistique contemporaine comme Nicolas Baier et Michel Goulet, ou encore des jeunes artistes de la relève comme le très prometteur Jérôme Fortin, qui devrait être perçus comme des fiertés pour nous les Québécois, mais qui sont des inconnus pour la majorité des personnes ici. Désolant, spécialement quand on voit la bande d’imbéciles de Loft Story qui sortent de leur cage à voyeurisme comme de vrais héros pour avoir torché leur linge sale devant la caméra pendant deux mois. Désolant. On se croirait aux États-Unis, comme dans la chanson de NoFX intitulée « The Idiots are taking over!» On essaie de garder la masse bien assise dans la pauvreté intellectuelle parce que c’est tellement plus facile à manipuler une belle grosse bande d’épais!

Bon, ça, c’est pour l’art contemporain. Pour ceux qui croient encore que l’art est pour les snobs et les intellos ratés, je vous donne la clef du mystère de l’art d’aujourd’hui : allez dans un musée, acheter le ti-guide de la visite et enjoy.

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Une autre chose qui m’a fait lever le poil dernièrement, c’est le nouveau film de Disney/Pixar, Cars. Franchement, à une époque ou dans notre réforme scolaire on essaie de faire comprendre à nos jeunes la fragilité de notre environnement, les méfaits des émanations de gaz carboniques par les voitures sur la couche d’ozones et les bienfaits du transport en commun, on nous arrive avec un beau gros film de marde comme ça! Bravo! Quelle belle grosse publicité immonde déguisée en divertissement familial. Vous me direz que j’exagère et que je vois des bibittes partout, que tout ça n’est qu’un film et qu’aucune compagnie de voitures n’ont financé le film (même si dans la bande annonce on se tape les noms des big shots comme Ferrari et Porsche), mais je vous suggère que prendre un petit recul pour deux secondes. On est en train de faire entrer dans l’esprit de millier de jeunes enfants des personnages, qui sont en fait des voitures, et qui vont continuer à vivre dans leur tête au même titre que Woody le gentil cow-boy ou Dora l’exploratrice. Cet été, les enfants vont jouer aux bagnoles, se chamaillant pour être la Porsche super rapide. Les parents vont acheter le DVD à Noël et ils vont l’écouter 300 fois en finissant par le connaître par cœur. Pas vrai qu’ils vont oublier : nous on n’a pas encore oublié les Ninjas Turtles et Passe-Partout, et à chaque vois qu’on voit un truc arborant fièrement cette image, la nostalgie nous prend et s’en suit un flot de remémoration de souvenirs! Imaginez-vous maintenant tout ça, mais avec des voitures! Ne venez pas me dire qu’aucun jeune ne va sortir du cinéma en voulant s’acheter une Porsche!

Sincèrement, ce film-là, c’est un manque sérieux de responsabilité de la part de Disney, de quoi faire frémir toute la cause environnementaliste au même titre qu’un film de cul peut faire péter un infarctus à une féministe.

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Ça y est, je croyais ne faire qu’on court survol, mais il semble que je suis pas mal entré dans les détails!

Je vais essayer du moins de terminer sur une note plus positive et légère.

Cette fin de semaine, je partageais ma passion pour mon beau coin de pays avec les gens du salon des Fêtes de l’été en montrant aux gens à quel point la Côte-Nord est vraiment une destination vacance des plus intéressantes cet été, spécialement pour les amants de nature et de plein air. Entre les « on veut voir des balÊÊêênes » et les multiples « Tu connais-tu la chanson de Comme on s’ennuie à la Manicouagan », j’ai remarqué un exposant qui vendait mon futur cadeau de Noël! Chérie, maman ou fans hystériques, commencez à économiser pour mon nouveau cadeau!


Pour revenir aux baleines, beaucoup de gens m’ont bien sûr parlé de ce rorqual commun qui a été retrouvé à Contrecoeur, près de Montréal. Je dois dire que je trouve ça très triste de voir un si bel animal mort, peut-être à cause du transport maritime. Quand on fait la rencontre de ces animaux, dans les eaux du fleuve Saint-Laurent, soit en bateau ou encore en kayak, on ne peut que tomber en amour avec ces animaux gigantesques, mais pourtant si paisibles. Personne ne pourrait rester indifférent face à un spectacle d’une beauté indescriptible comme par exemple un rorqual à bosse sautant hors de l’eau par purs plaisirs que de s’envoyer en l’air ou encore le regard taquin d’un béluga sortant la tête de l’eau pour vous inspecter en arborant un museau qui semble étrangement sourire. Je vous suggère de consulter le site Baleines en direct du Groupe de Recherche et d’éducation sur les Mammifères marins pour en connaître davantage sur ces animaux qui méritent tant notre respect, et pour les intéressés, sachez que vous pouvez même parrainer un rorqual commun comme celui retrouvé hier, contribuant ainsi à la sensibilisation et à la protection de ceux-ci. Dites-vous que cet animal majestueux retrouvé hier était peut-être encore plus vieux que vos grands-parents!

Voilà, c’est tout et bien assez pour aujourd’hui, j’ai d’autres histoires à raconter, mais là je dois sérieusement me mettre aux travaux de session au plus vite!

Bonne semaine!

-Fred

Le temps d'une semaine

Lundi, je me suis présenté au travail comme à l'habitude... rien n'avais changé. Punch-in, je commence à travailler quand soudain, en filtrant mes courriels...

On m'annonce que ma candidature pour un poste a été retenue et que le lendemain (mardi) je recevrai un test pour tester mes connaissances dans le domaine. Poste auquel j'avais appliqué il y a plus d'un mois et j'avais complètement abandonné tout espoir de réponse.

Mardi, le test devait être remis à 14h00 et mon shift débutait à 12h30 quand la plupart des candidats ont obtenu le test à 10h. Je l'ai remis à 14h30 avec excuses et explications. À 17h30, je reçois un autre courriel où on m'invite pour une entrevue le lendemain. Mon TM schédule mon entrevue à 13h le lendemain.

Mercredi, je mets le costar et je m'enligne, un peu nerveux, pour mon entrevue. Questions type d'entrevue: "En anglais svp: Why should we hire you over any of the other candidates?" Tout se déroule bien, mais encore, on n'est jamais 100% certain.

Jeudi, je me renseigne et j'apprends que les résultats de l'entrevue vont nous être acheminé avant 14h la même journée... 14h, toujours rien... 14h30... 15h, je reçois un e-mail qui m'annonce que je n'ai pas été retenu pour la job. Pas de feed-back sur mon entrevue, rien. Je vais voir mon supérieur immédiat pour lui demander s'il aurait plus de détails, mais non. 16h, mon supérieur vient me voir à mon bureau avec un air énigmatique et m'avoue que "God works in mysterious ways"... 10 minutes plus tard, la même personne qui m'a envoyé le e-mail pour m'annoncer que je n'avait pas été retenu vient me rencontrer pour me demander si je suis toujours intéressé et que le training commence vendredi.

Vendredi, je suis en training toute la journée et pour les 2 prochaines semaines à venir.

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Je crois qu'il me doit d'acheter une bouteille de vin à mon ex-supérieur.

Merci J-G

Questions existentielles

• Pourquoi avant de faire mes choses importantes sur l'ordinateur, je dois faire le tour des blogues que je fréquentre, écrire des commentaires, relire mes e-mail, mettre à jour des billets ici et là, revérifier mes e-mail et ensuite prendre les 5 minutes qui me restent pour faire mes choses urgentes?
  
• Pourquoi y a jamais eu personne qui a écrit sa thèse sur le pourquoi que les ciseaux sont l'outil le plus utile dans la cuisine?
  
• Pourquoi est-ce qu'il fallait que le seul appartement qui nous intéresse soit situé à une minute de chez Julien?
  
• Pourquoi est-ce qu'y a pas assez de blogues avec des textes assez long pour que je puisse manger des chips sans avoir à gosser avec la souris à toutes les 10 secondes?
  
• Pourquoi est-ce que quelqu'un est tombé sur notre site en cherchant "jean baptiste meunier coupe cheveux" et a-t-il été satisfait de sa visite?
  
• Pourquoi je me pose tant de questions au lieu de faire mes trucs?

Mise a jour...

Bon, Caro et moi on a trouvé! 3½ à 2 pas du métro Laurier. Construction très récente.

Donc:

Annonces classées - done
Appels - done
Visites - done
Prises de décisions - done
Nettoyage
Peinture
Ikea

Je vais penser à une thématique de ticket... c'est que j'aimerais bien continuer a contribuer au blog en tant que Dude à l'étranger.

Je vous reviens là dessus!

Vitrine dans le monde du jeu vidéo

Pour ceux que ça peut intéresser, c'est de ce qu'a l'air mon bureau. Je suis un des chanceux qui ont une fenêtre, que je cache tout le temps à chaque matin avec son rideau, parce que sinon le soleil m'éblouie. Rien de bien spectaculaire, mais bon c'est mieux qu'un cubicule.

David.

Le voleur

Cette nuit, les maux de dos mon tirés du lit pour aller prendre une dose d'Aspirin. En avalant mon cachet, la cuisine devint soudainement éclairée par la lumière extérieure du voisin, déclenchée par un oeil magique. La curiosité étant plus forte que la fatigue, je tire un bout du rideau pour voir ce qu'il y a dehors qui peut bien exciter un oeil magique à cette heure de la nuit.

Il y a une silhouette grisâtre dans la cour du voisin.

C'est dans l'obscurité et ça bouge à peine. J'essais de discerner la forme de l'intrus au travers la noirceur et les yeux endormis quand soudainement, ça s'approche de la clôture et ça se met à grimper.

"Putain, c'est un voleur!"

Encore rancunier du cambriolage que j'ai subi il y a déjà presque deux ans, je suis prêt à faire un 180 degré et partir vers le téléphone aussitôt que je suis capable de bien voir ce que la petite silhouette boulotte est en train de faire... Est-ce que ça chercher un appart où il n’y a personne? Ou encore est-ce que ça se promène avec un gros sac rempli plein à craquer de trucs à échanger contre des miettes d'argent pour se payer le prochain fix? Non...

En arrivant au sommet de la clôture, surprise! La silhouette exhibe sans aucune gêne un gros bourrelet de graisse qui s'est formé par la flexion de la boule grisâtre qui lui sert de corps. Maintenant, je vois bien de quoi il s'agit. Ce n’est pas un cambrioleur. C'est un voleur, certes, mais pas un cambrioleur. C'est un raton-laveur. Mais un gros raton-laveur. Dans le genre trop gros pour faire le cut pour l'émission les Amis Ratons. En regardant la petite boule aux yeux bandés se faufiler sous le BBQ du voisin, je pense à mes poubelles. Il me semblait aussi que les écureuils étaient pas mal voraces pour avoir été capables de bouffer toute une partie de la poubelle!

L'esprit en paix, je retourne me coucher avec cette drôle d'image d'un raton-laveur souffrant d'embonpoint chevauchant péniblement la petite clôture des voisins...

...Jusqu'à ce qu'un bruit de vieilles cannes de peinture vides qui tombent sur le balcon vienne me réveiller bien sûr...

-Fred, qui a envi de faire du trappage sur son balcon

La clique du Plateau...

Sérieusement, est-ce que ça se peut trouver un appartement sur le Plateau sans avoir à boire du sang de poulet cru, baiser avec un proprio bedonnant ou encore donner un bras à chaque mois? Si oui, les Dudes (en fait, Fred et David) seraient vraiment très reconnaissants de le savoir car ils ont seulement 4 bras donc 4 mois de loyer, détestent baiser avec des hommes et ne veulent pas chopper la grippe aviaire.

On va s'arranger pour entrer dans n'importe quelle grandeur (sauf que pas question qu'on dorment dans la même chambre, on pratique chacun des sports qui se prêtent pas bien à se genre de gestion spatiale!) et on a même le Japonien expatrié qui voudrait créché avec nous.

Alors si vous avez fait pêter un Burn-out à votre voisin et qu'il libère son grand 5 et demi à prix ridiculement bas, bien adoptez les Dudes!

Contactez-nous par e-mail!