TOP 3 des meilleures tounes pour avoir envie de pitcher sa radio par la fenêtre!
Une gracieuseté de Jean-Nowel Jolicoeur Marcil
Dû à mon travail, je suis souvent pogné pour écouter la radio, puisque ma musique plaît rarement aux gens qui passent dans notre bureau et aussi parce que l'on a parfois besoin des conditions routières pour les touristes.
Ce qui fait que j'ai la chance de pouvoir endurer à la journée longue cette cochonnerie inventée par les michantes maisons de disques qui adorent nous vendre leurs disques plattes en nous harcelant avec leurs "succès". Et quand tu vis dans un coin où le tier de la population trippe fort sur les voitures modifiés pis les stéréos de chars, ben la radio joue pas mal beaucoup de boum boum pour faire tripper les épais qui mettent leur volume dans le tapis pour faire gronder leur osti de vieux bazou. Ça aurait été facile de faire un top 5 de tounes plattes, même un top 100, parce que 90% de ce qui joue à la radio jouie du même manque d'originalité et de la même paresse de contenu, mais je dois admettre que ya 3 tounes présentement qui me donnent envis de tuer à toutes les fois qu'elles jouent. Sans plus tarder, passons au plat principal:
#3 Simple Plan - Untitled
Simple Plan portent bien leur nom. Tout ce qu'ils font est assez simple, que ce soit dans leur son, dans leurs paroles ou dans les 4 même cr*ss d'accords en power cords qu'ils utilisent toujours. Le plan est simple anyway: faire du cash avec les filletes de 13 ans. C'est dommage de la part d'un groupe qui était si excellent, même engagé auparavant, soit Reset. Comme un animal sauvage aillant goûté au sang humain, SP ont découvert l'argent et sont maintenant prêt à tout pour en faire un max (et ils en font pas mal d'ailleurs...). Et voilà que notre cher groupe punk favoris (mouahahahaha) nous arrive avec leur dernier hit: Untitled.
Faites-moi pleurer s'il vous plait! Comment vouloir prévenir l'ivresse au volant chez les jeunes avec une toune tellement désagréable qu'elle donne juste envie de s'enfiller un 26onces de Jack Daniels derrière la cravate et de se crisser au fond d'un ravin avec un 10 roues! Honnêtement, les paroles et la prose, c'est pas le plus gros talent de SP. Qu'un môme de 14 ans écrivent des paroles aussi peu subtile et bébêtte, ça s'explique avec la puberté, mais dans le cas d'éternels ados qui roulent sur des millions de $, un peu d'effort! Si au moins ce petit bijou de poésie prépubère serait réservé aux acheteurs/downloadeux de l'album, ça serait seulement une mauvaise chanson comme un paquet d'autres, mais non, on la fait subir à mes oreilles au moins 6 fois par jour! C'est incroyable, je vous jure que depuis le début de l'été, y s'est pas passé une foutue journée sans que j'entende Pierre Bouvier brailler "How could this happen to meeeeee". Fuck, how could this happen to me indeed! Pitié, ya même des cons qui la redemande durant la période de demandes spéciales! Get a fucking brain! Arrêtez-moi ça! En plus, le chanteur chante même pas si bien que ça, quand tu fais du "Punk", généralement ta une guit électrique pour cacher ta voix minable, ou du moins, on s'en fou ben de bien chanter. Mais avec du piano et du violon, on garde ça pour Coldplay ou des gens plus talentueux ok? Sinon, en show, comment ça vas se passer pour faire cette toune là? Y vont faire jouer le mp3 en background? Whatever, c'est pas moi qui va aller les voir en show ça c'est clair! Y peuvent ben continuer à se pitcher sur les mûrs dans le vidéoclip, moi aussi j'ai envis de me pticher partout quand j'entends ça...
#2 Hugo Lapointe - Les allumeuses
Le tit frère à Éric "powder" Lapointe fait d'la zizique et à écouter ça, y aurait dû lui demander un coup de main. Honnêtement, avec cette toune là, il doit être dans la course pour le prix Nobel de la chanson avec les paroles les plus épaisses de la planète. Sérieusement, celle-là vas jusqu'à m'écoeurer: quand j'entends Hugo dire "elles s'approchent de nous, et c'est déjà le garde-à-vous", moi je trouve que c'est des détails de trop. Si tu bande comme un con quand une belle fille t'approche, ça en dis long sur tes problèmes de précocité et ça on veut pas le savoir. Et les allusions à ses mouvements phalliques s'arrêtent pas là: "Elles m'allument dans tous les sens[...]". Yark. J'imagine que le psychanaliste d'Hugo lui avait suggérer de partager ce qu'il vit à l'intérieur quand il croise les fillettes de 15 ans qui se baladent dans la rue le nombrils à l'air et le "soon-to-be" illégal g-string bien à la vue! Sans farce, les paroles témoignent d'un bien triste manque de talent au niveau lyrique. Tsé, quand on dit que c'est bien d'écrire des chansons sur ce que l'on vit, ben t'es pas obligé de parler des choses dont on se câlisse! À quand la chanson sur la constipation? "Quand je pousse elle entre et quand elle sort je pousse un cri [...]" J'arrête ça là question de pas donner d'idées à personne...
Et est-ce qu'on peut dire ça qu'un beat de guitare peut sonner épais à l'oreille? Parce que faut lui donner ça, l'air de la chanson va pil-poils avec les paroles: ça sonne écervellé. Me semble que je vois un gars avec une grosse moustache et des verre fumés jouer ça avec une guitare-clavier dans un carnaval à Amqui...
Ce qui fait chier, c'est que cette toune là témoigne d'un gros problème: Ya tu quelqu'un dans les stations de radio qui s'occupe vraiment ce que les client veulent entendre? Parce que moi, je connais PERSONNE qui aime cette toune là, mais vraiment PERSONNE. J'avais même un client avec moi l'autre jour qui était au bureau quand la chanson a été diffusé et il m'a confié que cette toune là était pire qu'aller chez le dentiste pour lui! Ça m'a fait rire, mais en même temps, ça prouve que la radio commericale a vraiment une gestion douteuse, qui sent plus le pot de vin que la reconnaissance des vrais talents. Elle est où la place des nouveaux artistes là-dedans, genre pas ceux qui sont les frères-soeurs des plus connus, mais ceux qui ont du talent? Et là je parle pas des Trois Accords, je parle des autres qui ont un petit morceau de miette de gateau, ceux que si on ferait découvrir à la radio, les gens aimeraient bien et pourrais donner des sous à d'autres maisons de disques plus indépendantes... Entk, je partirai pas un débat là-dessus, parce que ce serais trop long et loin du sujet du jour, mais ça reste sur la table quand-même...
#3 Simple Plan - Untitled
Simple Plan portent bien leur nom. Tout ce qu'ils font est assez simple, que ce soit dans leur son, dans leurs paroles ou dans les 4 même cr*ss d'accords en power cords qu'ils utilisent toujours. Le plan est simple anyway: faire du cash avec les filletes de 13 ans. C'est dommage de la part d'un groupe qui était si excellent, même engagé auparavant, soit Reset. Comme un animal sauvage aillant goûté au sang humain, SP ont découvert l'argent et sont maintenant prêt à tout pour en faire un max (et ils en font pas mal d'ailleurs...). Et voilà que notre cher groupe punk favoris (mouahahahaha) nous arrive avec leur dernier hit: Untitled.
Faites-moi pleurer s'il vous plait! Comment vouloir prévenir l'ivresse au volant chez les jeunes avec une toune tellement désagréable qu'elle donne juste envie de s'enfiller un 26onces de Jack Daniels derrière la cravate et de se crisser au fond d'un ravin avec un 10 roues! Honnêtement, les paroles et la prose, c'est pas le plus gros talent de SP. Qu'un môme de 14 ans écrivent des paroles aussi peu subtile et bébêtte, ça s'explique avec la puberté, mais dans le cas d'éternels ados qui roulent sur des millions de $, un peu d'effort! Si au moins ce petit bijou de poésie prépubère serait réservé aux acheteurs/downloadeux de l'album, ça serait seulement une mauvaise chanson comme un paquet d'autres, mais non, on la fait subir à mes oreilles au moins 6 fois par jour! C'est incroyable, je vous jure que depuis le début de l'été, y s'est pas passé une foutue journée sans que j'entende Pierre Bouvier brailler "How could this happen to meeeeee". Fuck, how could this happen to me indeed! Pitié, ya même des cons qui la redemande durant la période de demandes spéciales! Get a fucking brain! Arrêtez-moi ça! En plus, le chanteur chante même pas si bien que ça, quand tu fais du "Punk", généralement ta une guit électrique pour cacher ta voix minable, ou du moins, on s'en fou ben de bien chanter. Mais avec du piano et du violon, on garde ça pour Coldplay ou des gens plus talentueux ok? Sinon, en show, comment ça vas se passer pour faire cette toune là? Y vont faire jouer le mp3 en background? Whatever, c'est pas moi qui va aller les voir en show ça c'est clair! Y peuvent ben continuer à se pitcher sur les mûrs dans le vidéoclip, moi aussi j'ai envis de me pticher partout quand j'entends ça...
#2 Hugo Lapointe - Les allumeuses
Le tit frère à Éric "powder" Lapointe fait d'la zizique et à écouter ça, y aurait dû lui demander un coup de main. Honnêtement, avec cette toune là, il doit être dans la course pour le prix Nobel de la chanson avec les paroles les plus épaisses de la planète. Sérieusement, celle-là vas jusqu'à m'écoeurer: quand j'entends Hugo dire "elles s'approchent de nous, et c'est déjà le garde-à-vous", moi je trouve que c'est des détails de trop. Si tu bande comme un con quand une belle fille t'approche, ça en dis long sur tes problèmes de précocité et ça on veut pas le savoir. Et les allusions à ses mouvements phalliques s'arrêtent pas là: "Elles m'allument dans tous les sens[...]". Yark. J'imagine que le psychanaliste d'Hugo lui avait suggérer de partager ce qu'il vit à l'intérieur quand il croise les fillettes de 15 ans qui se baladent dans la rue le nombrils à l'air et le "soon-to-be" illégal g-string bien à la vue! Sans farce, les paroles témoignent d'un bien triste manque de talent au niveau lyrique. Tsé, quand on dit que c'est bien d'écrire des chansons sur ce que l'on vit, ben t'es pas obligé de parler des choses dont on se câlisse! À quand la chanson sur la constipation? "Quand je pousse elle entre et quand elle sort je pousse un cri [...]" J'arrête ça là question de pas donner d'idées à personne...
Et est-ce qu'on peut dire ça qu'un beat de guitare peut sonner épais à l'oreille? Parce que faut lui donner ça, l'air de la chanson va pil-poils avec les paroles: ça sonne écervellé. Me semble que je vois un gars avec une grosse moustache et des verre fumés jouer ça avec une guitare-clavier dans un carnaval à Amqui...
Ce qui fait chier, c'est que cette toune là témoigne d'un gros problème: Ya tu quelqu'un dans les stations de radio qui s'occupe vraiment ce que les client veulent entendre? Parce que moi, je connais PERSONNE qui aime cette toune là, mais vraiment PERSONNE. J'avais même un client avec moi l'autre jour qui était au bureau quand la chanson a été diffusé et il m'a confié que cette toune là était pire qu'aller chez le dentiste pour lui! Ça m'a fait rire, mais en même temps, ça prouve que la radio commericale a vraiment une gestion douteuse, qui sent plus le pot de vin que la reconnaissance des vrais talents. Elle est où la place des nouveaux artistes là-dedans, genre pas ceux qui sont les frères-soeurs des plus connus, mais ceux qui ont du talent? Et là je parle pas des Trois Accords, je parle des autres qui ont un petit morceau de miette de gateau, ceux que si on ferait découvrir à la radio, les gens aimeraient bien et pourrais donner des sous à d'autres maisons de disques plus indépendantes... Entk, je partirai pas un débat là-dessus, parce que ce serais trop long et loin du sujet du jour, mais ça reste sur la table quand-même...
#1 Véronique Dicaire - L'amour à la machine (ou un autre titre, anyway, vous savez TROP BIEN de quelle chanson je parle!)
Câlisse! C'est difficile de commencer le paragraphe autrement que comme ça. Les mots me manquent. En fait, c'est plutôt que j'en aurais trop à dire. Pour commencer, Georges Bush, sors tes troupes d'Irak au plus sacrant, les armes de destructions massives sont bien ici, en Amérique chérie, dans la bouche de Véronique Dicaire. Avec une subtilité gracieuse, elle est en train de bousiller nos cerveaux avec la chanson la plus sotte depuis... ben depuis rien merde, c'est du jamais vus je pense!
Sérieusement, pourquoi ça joue autant à la radio ça! Même ma mère aime pas ça. Et une seconde là, généralement, ce que ma mère aime pas côté musique, j'aime ça et vice-versa, mais ici on est les deux du même avis... C'EST UN PUTAIN DE BON SIGNE ÇA NON! Je suis pas croyant, mais je crois que c'est un signe de l'apocalypse! On a peut-être affaire à une succube?!?! Et si jme fie à Southpark (J'ai peut-être trop d'apprentissages tirés de cette émission-là), faudrait donc lui faire jouer sa toune à l'envers, ce qui aurait pour effet de la renvoyéé tout droit au pays des damnés d'où elle vient! My god, on a peut-être encore une chance, il est pas trop tard! Humannité, prenez-vous en main!
Ok, revennons à la réalité pour un moment, mettre son amour à la machine et le laver avec de l'eau de javel, c'est con comme métaphore. Mais vraiment beaucoup. Ce qui rend le tout encore plus con, c'est la manière qu'elle chante ça en plus, avec comme la ptite passe de "je fausse volontairement" sur le "bouilllliiiriiririiririirr". Pitié, respectez les droits de l'homme et épargnez nos pauvres vies! Sans compter que quelque'un m'a dit que c'était un reprise d'une vieille chanson. WTF!!! Je savais que le Québec avait la perverse manie de toujours et toujours faire des reprises des vieilles criss de chanson que tout le monde en a plein le cul d'entendre, mais d'aller chercher un truc pareil, faut aimer haïr le monde!!! À quand la reprise de "Pris en flagrant délit de tendresse" par So What???
Ok, je peut plus continuer, je sais pas comment formuler des phrases décentes en parlant de cette horreur-là! Je m'excuse encore pour ce que je vous fait vivre!
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Ça y est, c'est tout pour mon TOP 3 de "pus capable de me retenir à pas tuer quelqu'un avec ma radio quand j'entend ça!" J'invite à tous ceux qui vivent le même genre de stress à laisser votre top 3 dans les commentaires.
Je sais d'ailleurs que ya plein de gens qui vont lire ça et aimer une de ces chansons là et se dire "Hey, c'est un maudit connard de dire ça de [insérer toune poche ici]". Ben c'est mon humble opinion. C'est pas toujours constructif, je l'admet, mais ça me fait du bien de blaster ça. Cest comme quelqu'un qui respire fort quand il mange: Après un bout de temps, on s'écoeure et on lui dit d'arrêter de respirer! Moi, j'entends ça à la journée longue et ça m'écoeure, fak j'le partage. Anyway, comme dirais nos amis du sud, " we're in America baby! People are dying out there for our freedom so lets use our fucking freedom of speach! Yeah! "
Et jsuis pas si mauvais joueur, car je vous offre des solutions alternatives. Si vous voulez une bonne alternative à la radio commerciale dégueux, essayez la radio du site web de Bande-à-part. Des radios pour tout les goût musicaux, avec des artistes qui méritent beaucoup plus leurs noms que ceux qu'on entend sans arrêt à CKOI. Sinon, synthonisez Espace musique, la radio musicale de Radio-Canada, une vrai chaîne musicale avec que de la bonne musique (beaucoup de jazz et de classique le jour, mais ça se diversie agréablement en soirée) et surtout, des animateurs pas crétins et amateurs de bruits gossants. Je vous dit, c'est presque meilleur quand l'animateur nous parle avec sa grosse voix creuse de la chanson qui vas jouer (et vous allez voir, y sait de quoi il parle!).
Allez, faites-vous plaisirs et changez de poste!
-Monsieur Fred
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